gelozie nu este iubire

Schimbă durerea geloziei cu plăcerea libertății

“Vreau să îmi promiți că nu mă vei minții și nu mă vei însela.”

Aparent un contract menit să pastreze o relație în termeni buni. Aparent un contract care asigură evitarea durerii. Spun aparent pentru că dacă alegi să fii realist știi deja că nu poți impune valorile după care să traiască cealalalt în raport cu tine.

Valori precum sinceritatea, loialitatea, iubirea nu pot fi impuse. Dacă sunt impuse, devin doar reguli în jocul controlului. Și în locul libertății oferite de valorile autentice apare durerea și lupta pentru putere.

Nevoia de sinceritate impusa celorlalți
Când suntem mici facem boacane, greșeli. Asta este defectul nostru. Greșind învățăm. Și dacă în copilarie părinți, profesori îți cereau pe un ton nervos să ‘fii sincer!’, este posibil să aplici la rândul tău același comportament cu ceilalți. Contrastul între ce este bine (rațional – sinceritatea) și emoția neplăcută transmisă (tonalitatea vocii) crează premisa unei lupte în copil (apare disonanța cognitivă). Adică rămâne întrebarea: dacă fac ceva bine (sunt sincer), de ce emoția pe care o primesc ca răspuns este neplacută? Așa apare ideea că valori precum sinceritatea, dreptatea nu sunt bune și asociem sinceritatea cu controlul. Sună a comunism, nu?…

Soluția pentru a fi sincer ca adult?
Adevărul te eliberează când alegi conștient să fii sincer, când înțelegi că adevărul poate să aducă durere înainte să se transforme în libertate. Și chiar dacă știi că poate va fi și durere inițial după rostirea adevărului, mai știi că prețul durerii temporare este mai mic decât fericirea dată de autenticitate.
Am scris despre minciună și sinceritate în articolul Minciuna sau lipsa de autenticitate unde poți să folosești cele 4 întrebări prezentate ca să îți iei inapoi puterea și să fii autentic.

Învățăm prin modelarea comportamentelor celorlalți
Cred că valorile umane de care vrem să ne apropiem ar trebui sa fie alegeri și nu impuneri. Iar învățarea unui copil să fie sincer ar trebui să vină în primul rând prin exemplul nostru, direct. Așa copilul își însușește cu ușurință acel comportament, pentru că îl vede pus în aplicare cu succes de un alt om.
Provocarea noastră ca adulți, ca să traim din ce în ce mai aproape de valorile pe care ni le dorim, este să ne asociem cu resurse precum încrederea, curiozitatea, relaxarea. Altfel vom cerși sau vom impune reguli pentru că nu avem capacitatea să înțelegem și să simțim ce este important cu adevarat.
Altfel spus: dacă ești gelos învață să ai încredere (în tine mai întâi); dacă ceri sinceritate învață să fii sincer și oferă-ți ocazia să descoperi cum este cealalalt cu adevarat; dacă ceri fidelitate fii tu fidel, iar dacă nu poți scutește-l pe cealălalt de durere și ieși din relație.

Gelozia ≠ Iubire
Dacă mai sunt încă oameni care pun egal între gelozie și iubire… o să spun din start că pentru mine aceasta este cel mult o emoție animalică, care maschează nevoia de control, de posesiune și nicidecum nu este un semn al sentimentului numit iubire.
Însă…
Ca să declanșezi gelozia ai nevoie de un stimul intern (fantezie) și/sau unul extern (dovezi de infidelitate). Stimulul intern, fantezia poate fi aceea că te gândești că partenerul nu îți este fidel sau că alte persoane vor să îți seducă partenerul. Spun fantezie și nu doar imaginație, pentru că este o exagerare fără nici o legatură cu realitatea. Fantezia este alimentată de frica de a fi înșelat, umilit și își are sursa în nesiguranță și în propriile dorințe inconștiente de a fi cu alte persoane. Ce se întamplă, este că uneori proiectăm asupra celorlalți ceea ce suntem noi în realitate. Scenariul este simplu de înțeles astfel: cel care acuză nedreptatea poate fi tocmai cel care comite nedreptatea (imaginată sau concretă). Și adesea nici nu conștientizează acest mecanism, sau mai rău: conștientizează că cere un comportament diferit de la celălalalt în comparație cu ce face el.

În ceea ce privește stimulul extern, aici vorbim despre dovezi concrete (nu presupuneri). În cazul în care există dovezi concrete, dacă nu suferi de gelozie este un punct în care fie aduci în discuție neplăcerile provocate și cauți soluție sau pui punct durerii.

Frica de schimbare
Dacă motivația unei afirmații precum “vreau să îmi promiți că vei fi sincer/a și fidel/ă” este frica de durere, aceasta frică vine din perspectiva că lucruri precum iubirea romantică trebuie să dureze pentru totdeauna, să fie constante. Însă dacă ai petrecut cațiva ani pe acest pământ știi deja că singura constantă în viață este schimbarea. Și dacă știi asta, poți să accepți că relațiile (care întotdeauna au la bază emoții, sentimente) nu pot fi încapsulate pentru veșnicie, sau păstrate în aceeași stare.

Așa că în viziunea mea soluția ca să ieșim din cercul durerii este alegerea activă și trăirea principiilor pe care le cerem de la ceilalți.

Îți doresc ce-mi doresc și mie: să traiesc acele valori pe care le caut în ceilalți.

Mirel Jozsa

Mirel Jozsa

În calitate de Coach NLP, Mirel oferă suport celor care vor să înlăture obstacolele din calea lor, ca să își trăiască viața pe care și-o doresc. Este Coach NLP acreditat de ICI (Asociația Internațională a Institutelor de Coaching) și Society of NLP.
Descoperă mai multe despre Mirel aici.
Mirel Jozsa

Ultimele postari ale lui Mirel Jozsa (vezi toate)